Как 85-летнее исследование развития взрослых людей помогло найти ключ к счастливой жизни

Директор Гарвардского института исследований Роберт Уолдингер приводит основанные на данных факты о том, что помогает людям жить счастливее и дольше, а также рассказывает о решениях, которые может принять каждый, чтобы начать чувствовать себя более реализованным прямо сейчас.

Авторы:

• Роберт Уолдингер — профессор психиатрии в Гарвардской медицинской школе и 4-й директор Гарвардского центра изучения развития взрослых.
• Молли Либергалл — редактор McKinsey Global Publishing, работает в нью-йоркском офисе McKinsey.

В этой статье мы приводим выдержки из беседы Молли Либергалл из McKinsey Global Publishing с Робертом Уолдингером, директором Гарвардского исследования развития взрослых, о его новой книге «Хорошая жизнь: уроки самого продолжительного в мире научного исследования счастья» (Simon & Schuster, январь 2023 г.), написанной в соавторстве с Марком Шульцем.

После 85 лет наблюдения за тысячами людей Гарвардский университет выявил фактор, который коррелирует с хорошей жизнью: хорошие отношения. Уолдингер, нынешний руководитель исследования, рассказывает, что самые счастливые (и самые несчастные) участники говорили о сожалениях и самореализации, а также о том, как применять полученные знания на практике. Ниже приводится отредактированная версия беседы.

Что представляет собой Гарвардское исследование развития взрослых?

Насколько нам известно, это самое продолжительное исследование человеческой жизни из когда-либо проводившихся: самое продолжительное исследование одних и тех же людей на протяжении всей их взрослой жизни.

Он базируется в Гарвардской медицинской школе и в Массачусетской больнице общего профиля. Мы работаем уже 85 лет и охватили три поколения: бабушек и дедушек, родителей и детей, которые сейчас относятся к поколению бэби-бумеров. За 85 лет в рамках этого лонгитюдного исследования мы изучили более 2000 человек. Оно началось в 1938 году в Бостоне с двух групп, или исследований, которые даже не знали о существовании друг друга.

Одно из них представляло собой исследование второкурсников Гарвардского колледжа, 19-летних юношей, которых деканы считали достойными, честными молодыми людьми — все они были белыми мужчинами из Гарварда. Это самая политически некорректная выборка, которая только могла быть, но в 1938 году у нас не было ничего другого.

Аналогичное исследование было начато в Гарвардской школе права Шелдоном Глюком и Элеонор Глюк, профессором права и социальным работником соответственно. Их интересовала проблема подростковой преступности, в частности то, почему некоторым детям из неблагополучных и проблемных семей удавалось развиваться в правильном направлении.

Почти все исследования были посвящены тому, что идет не так в развитии человека, так что для своего времени они были революционными. С тех пор мы расширили исследование, и теперь у нас гендерный баланс, то есть женщин столько же, сколько и мужчин, но у нас нет темнокожих участников, потому что в 1938 году в Бостоне 97,4 % населения составляли белые, так что если вы начнете исследование в 1938 году, то начнете его с участием только белых людей.

Мы учитываем результаты других, более разнообразных исследований, чтобы убедиться, что то, о чём мы рассказываем в этой книге, характерно не только для белых жителей Бостона. Другие исследования выявили схожие закономерности в более разнообразных группах людей.

Что общего было у самых счастливых участников исследования?

Что, по нашему мнению, действительно способствует благополучию? За 85 лет мы выделили два важных аспекта: забота о здоровье. Нас удивило то, что самыми счастливыми, сохранявшими здоровье с возрастом и проживавшими дольше всех были люди, у которых были самые тёплые отношения с другими людьми.

На самом деле хорошие отношения были самым важным фактором, определявшим, кто будет счастлив и здоров в старости.

Сначала мы не поверили собственным данным. Само собой разумеется, что вы были бы счастливее, если бы у вас были хорошие отношения — эти две вещи идут рука об руку, — но как хорошие отношения могут предсказать, что у вас будет меньше шансов заболеть ишемической болезнью сердца, диабетом второго типа или артритом?

Самыми счастливыми, здоровыми и долгоживущими людьми были те, у кого были самые тёплые отношения с другими людьми.

Многие другие исследования показали то же самое, и последние 10 лет мы в нашей лаборатории изучали этот феномен и пытались понять, как именно он работает. Как отношения влияют на наш организм и меняют нашу физиологию?

Можно ли получить такое же счастье от значимой карьеры, как от значимых отношений?

Вы не можете. Это другое. Можно многое сказать о достижениях, если то, что вы делаете, имеет для вас значение. Мы обнаружили, что знаки отличия за достижения не делают людей счастливыми. У нас были люди, которые были генеральными директорами, заработали много денег или стали знаменитыми. Эти вещи не были связаны со счастьем

Но в той мере, в какой достижение важных для вас целей приносит удовлетворение, это действительно влияет на благополучие. Мы обнаружили, что самые счастливые люди не были изолированы от общества. Они не были трудоголиками, которые не уделяли внимания своим отношениям с другими людьми. Эти люди были одними из самых грустных участников нашего исследования, и когда им было за 80 и мы попросили их оглянуться на свою жизнь, они были полны сожалений.

Если за деньги нельзя купить счастье, то почему люди с более высоким доходом, как правило, живут дольше?

Участники нашей выборки из Гарварда в среднем прожили на 10 лет дольше, чем участники выборки из бедных районов. Но 25 из 456 детей из бедных районов выросли, поступили в колледж и окончили его, что было действительно необычно. Эти 25 человек в среднем прожили столько же, сколько участники выборки из Гарвардского колледжа, и это произошло не благодаря диплому о высшем образовании; мы практически уверены в этом

Мы считаем, что дело было в том, что выпускники Гарварда благодаря своему образованию больше читали и были в курсе культурных событий. Мы знаем, что в 1960-х — и особенно в 1970-х и 1980-х — стало появляться гораздо больше информации о вреде курения, алкоголя и наркотиков, о вреде ожирения и о важности регулярных физических упражнений.

Всё это начало проявляться, и мы считаем, что более образованные люди быстрее уловили эти сигналы и начали применять их на практике. Это одна из причин, по которой мы считаем, что привилегированное положение, особенно в сфере образования, в некоторой степени способствует долголетию.

Почему одиночество считается «серьезной проблемой общественного здравоохранения» и как на это повлияла пандемия COVID-19?

Пандемия не стала причиной этого кризиса. Во время пандемии уровень одиночества вырос, но и до COVID примерно каждый третий человек в мире говорил, что он одинок, хронически одинок. Это растущее чувство оторванности от мира сопровождает нас уже несколько десятилетий. Мы знаем, что одиночество — это фактор стресса.

Мы считаем, что отношения защищают наше здоровье, помогая нам справляться со стрессом. Стресс сопровождает нас в течение всего дня. В течение дня со мной происходит что-то неприятное, и я чувствую, как напрягаюсь: учащается сердцебиение, вероятно, повышается давление, я начинаю размышлять об этом, и организм переходит в режим «бей или беги», что и должно происходить, ведь мы хотим, чтобы организм был готов к трудностям.

Если у вас нет людей, которые могли бы помочь вам справиться с неизбежными стрессами, ваш организм будет находиться в режиме «бей или беги» с низким уровнем активности, повышенным уровнем циркулирующих гормонов стресса и высоким уровнем воспаления. Мы знаем, что всё это постепенно разрушает различные системы организма.

Но когда фактор стресса исчезает, мы хотим, чтобы организм вернулся в состояние равновесия — к исходному состоянию. Мы считаем, что если со мной происходит что-то неприятное, но я могу поговорить об этом с кем-то дома или по телефону, то я буквально чувствую, как моё тело успокаивается.

Если говорить об одиночестве и социальной изоляции, то, когда у вас нет людей, которые могли бы помочь вам справиться с неизбежными стрессами, организм остаётся в режиме «бей или беги» с низким уровнем гормонов стресса и высоким уровнем воспаления. А мы знаем, что всё это постепенно разрушает различные системы организма.

Что могут сделать люди, чтобы провести собственное «мини-Гарвардское исследование»?

Первое, что нужно сделать, — это проанализировать своё положение в социальном мире: что у вас уже есть и что вы получаете от разных отношений? В разных отношениях мы получаем разное. Этого и следовало ожидать. Некоторые отношения приносят нам радость. В некоторых отношениях есть доверенные лица. В некоторых отношениях есть мой сосед, который постоянно одалживает мне инструменты.

Итак, первое, что нужно сделать, — это проанализировать свои отношения и подумать: «Что я получаю? Чего мне достаточно? Чего бы мне хотелось больше? И есть ли способ укрепить уже существующие отношения или наладить новые связи?»

Что касается укрепления связей, вы можете сделать это прямо сейчас. Вы можете вспомнить кого-то, кого давно не видели, кого-то, кто вам действительно нравится, но с кем вы не так часто общаетесь, как хотелось бы.

Достаньте телефон, отправьте им сообщение или электронное письмо и напишите: «Я думал о тебе, просто хотел поздороваться». Это займёт у вас 15 секунд, и если вы так поступите, то будете поражены тем, что получите в ответ. Не каждый раз, но если вы будете делать это каждый день, то получите множество положительных откликов, в том числе приглашения на кофе или ужин, и люди начнут восстанавливать свои связи с вами — но для этого нужно действовать.

Мы говорим об этом в книге — об идее социальной адаптации. Мы считаем, что она аналогична физической адаптации. Физическая адаптация — это непрерывный процесс: я не иду сегодня в спортзал, а потом не возвращаюсь домой и не говорю: «Хорошо. Я закончил. Мне больше не нужно это делать». То же самое и с отношениями.

Наблюдая за этими людьми на протяжении десятилетий, мы видим, что даже самые крепкие дружеские отношения угасают из-за пренебрежения. Мы просим людей задуматься о том, как проявлять активность, пусть даже в мелочах, каждый день или каждую неделю, чтобы поддерживать эти отношения и сохранять их.

Что, если вы хотите завязать новые отношения? Исследования показывают, что, когда мы занимаемся тем, что нам нравится, или тем, что нам небезразлично, вместе с другими людьми, мы, скорее всего, вступаем с ними в разговор. Если мы снова встречаемся с этими людьми, то, скорее всего, заводим более содержательные беседы. Так могут завязываться отношения.

Это может быть что угодно. Это может быть боулинг. Это может быть вязальный клуб. Это может быть волонтёрство в рамках политической кампании или работа по предотвращению изменения климата. Это может быть что угодно. Если вы занимаетесь тем, что вам небезразлично или приносит удовольствие, и вы находитесь в компании людей, которым нравится то же, что и вам, это естественная отправная точка для разговора.

Ещё один совет: если вам кажется, что в вашей жизни никого нет, подумайте о том, как вы можете быть полезны. Это может быть что угодно. Например, волонтёрство в продовольственном банке. Или преподавание английского как второго языка. Или чтение вслух для маленьких детей или обучение детей чтению.

У вас может быть множество навыков, и если вы их используете, это приносит вам удовлетворение. Другие люди будут благодарны вам за помощь. Это ещё один способ начать путь, на котором вы сможете больше общаться с другими людьми.

Как вы справлялись с нагрузкой, связанной с назначением на должность руководителя этого исследования?

Мой предшественник, Джордж Вайлант, был моим учителем, когда я учился в медицинской школе. Он рассказывал моему классу в медицинской школе об этом исследовании, когда его участники были в среднем возрасте, и я думал, что это самая крутая вещь на свете. Я и представить себе не мог, что однажды буду руководить этим исследованием

Когда я начал работать психиатром и изучать методы исследования, Джордж однажды пригласил меня на обед и сказал: «Не хочешь ли ты продолжить наше исследование?» Я чуть не уронил вилку. Мне потребовалось некоторое время, чтобы ответить: «Хорошо. Я бы хотел попробовать».

Это огромный, массивный, громоздкий набор данных. Для его обработки и анализа с целью получения представлений о благополучии человека потребовалось изучить всевозможные сложные методы преобразования качественных и количественных данных в числа, которые можно было бы анализировать и использовать. Так что это было непросто.

Я думаю, что ещё одним сдерживающим фактором является то, что это историческое исследование. Оно никогда не будет проведено повторно. То, что оно длилось 85 лет, само по себе уникально, поэтому я чувствую ответственность перед наукой и историей подобных исследований и стараюсь быть хорошим распорядителем.

Какие из результатов исследования вас больше всего удивили или нашли отклик в вашей душе?

Было две вещи. Во-первых — и я скажу очевидное, но иногда это нужно озвучить, — никто не бывает счастлив постоянно. Ни одна жизнь не обходится без трудностей и испытаний.

Я говорю это потому, что, особенно в социальных сетях, где мы показываем друг другу тщательно отобранные фрагменты жизни, которые, конечно, не отражают всей правды, легко наблюдать за этими лентами в Instagram, за этими тщательно отобранными фрагментами жизни и говорить: «Кажется, у всех остальных жизнь налажена, и только у меня нет. Если я не счастлив всё время, значит, я делаю что-то не так».

Изучая тысячи жизней — и рассказывая об этом в книге, — мы пришли к выводу, что ни одна жизнь не обходится без взлётов и падений, без трудностей. Это неправда для всех и каждого. Ещё я бы сказал, что никогда не поздно для того, чтобы всё это произошло с вами.

Я слышал, как люди в возрасте от 20 до 30 лет и даже старше говорили: «Для меня уже слишком поздно. Я не силён в отношениях. Со мной такого никогда не случится. Я сдаюсь». В нашем исследовании были люди, которые сдавались, а потом, когда они меньше всего этого ожидали, происходило что-то новое.

У одного мужчины была одинокая жизнь и несчастливый брак. Выйдя на пенсию, он записался в спортзал и нашёл там самых близких друзей, которые когда-либо у него были. Люди находят любовь в 70–80 лет, когда уже не ждут её. Я хочу донести до людей мысль о том, что, по крайней мере, согласно нашим данным, если вы думаете, что для вас уже слишком поздно, подумайте ещё раз: вы не знаете наверняка.

Источник

Курирование и адаптация: ECOPORT